[chronique de Lucien paru dans 01DSI n°3]
Allez, une fois de plus, on va rire jaune ensemble des spécialistes de la communication et du marketing qui continuent à vouloir nous faire prendre des vessies pour des lanternes, des produits lambda pour des solutions géniales, des stratégies d’actionnaires pour des bénéfices clients, les tics de comptables pour l’éthique des comptes, le patron pour un philanthrope et l’employé de base pour un collaborateur stratégique.
Tous inspirés par Magritte qui peint une pipe et appelle son tableau : « Ceci n’est pas une pipe. »

Et quand les cigarettes, de plus en plus chères, mettent sur leur paquet « Fumer provoque l’impuissance » on se dit que le monde marche vraiment sur la tête (et reste sexiste car que signifie exactement ce message pour la majorité de la planète, les femmes ? je vous le demande).
Pourtant, le virus des slogans décalés continue ses ravages. Telle grande marque n’est plus un vendeur d’équipements de sports mais un « créateur de technologies sportives » : ça sonne mieux, non ?

Vous croyez acheter une paire de baskets, en fait, vous participez à une grande aventure technologique. Ce qui vous évite de constater à quel point les chaussures se sont améliorées… dans leur prix . Ainsi, moi, en ce moment, je n’écris pas une chronique, j’invente un espace virtuel interactif de communication sur la planète digitale et je vous dis pas le prix que je vais le facturer…
Innovation et high tech sont les deux concepts à la mode, quel que soit le produit ou le service. Ca permet d’engranger de confortables marges en donnant l’illusion du progrès. High tech égale low cost parce que few people. Savez-vous combien il y a de main d’œuvre aujourd’hui dans le prix de revient d’un PC ? 0,8%… Un micro, ça se fabrique en 20 minutes, emballez c’est pesé. Tel vendeur de soft n’essaie pas de vous fourguer un maximum de logiciels inutiles, il veut simplement rendre votre entreprise « agile » ; tel autre ne vend pas des packages tout fait mais vous bichonne un système sur mesure, pardon « à la demande ». Quant à celui-là, il vous suggère d’être « inspiré »… quand vous signez le chèque.
Alors, allons-y, faisons comme eux: créons des concepts nouveaux sur de vieux bidules avec les mots idoines. Je propose de rebaptiser la baguette « objet biologique de sustentation équilibrée », la voiture « total mobile communicateur », la télévision « extrême miroir social de l’innovation » (on peut mettre « bêtise » à la place de « innovation » mais c’est moins vendeur) et le premier ministre « nouveau déchiffreur des abysses verbaux » ou bien « zodiacal zonier». Désormais tous les sigles seront inversés et anglicisés: le PDG deviendra un « Global Digital Performer » et le DSI un « Integrated Solutions Defender »; seul le CAC ne bougera pas, c’est littéralement pas possible et finalement ça vaut mieux : quand il bouge c’est jamais dans le bon sens…
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« N’écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se hâta de ne rien faire… » (Jules Renard)
La vraie, la seule qualité que m’ont apportée 25 ans de pratique et de réflexion dans l’information et la technologie, une vertu que les bonnes fées avaient oubliée de déposer sur mon berceau, c’est la modestie. En matière de modestie, je ne crains personne. En tout cas, à force de voir que rien ne marche comme prévu, on finit pas être prudent. Je suis donc très étonné par l’extrême agressivité, je dirai même la prétention des blogueurs et autres tech-néophytes qui ré-inventent la roue tous les jours. Une attitude qui me rappelle celle des entrepreneurs de la nouvelle économie avant l’implosion de la bulle internet. Depuis, on ne les entend plus. Disons, pour être aimable avec eux, que leur prétention est positive si elle fait avancer les choses.
Ce que je peux vous apporter ici, c’est un peu de recul, voire de hauteur. Avec le gros avantage, un avantage énorme, jubilatoire, que me donne mon statut d’observateur, c’est qu’à la différence d’autres émetteurs de paroles définitives intervenant ici et là, je n’ai rien à vendre.
Cette longue et douloureuse expérience me conduit seulement à quelques constats sur la technologie que je voudrais vous faire partager (quand je dis « technologie », mettons nous d’accord, je parle informatique, réseaux, internet, etc. ; bref, les T-I-C, technologies de l’information et de la communication, qui sont pleins de tics et de tiques comme on va le voir)
1/ La techno, ça ne marche pas…
…, en tout cas pas comme on voudrait : il se passe toujours des choses bizarres sur votre ordinateur, votre PDA, dans votre réseau ; vous appuyez tous les jours sur les mêmes boutons pour obtenir le même résultat et un beau jour, personne ne sait pourquoi, il se passe quelque chose d’autre, d’inattendu ; c’est un peu comme si l’informatique générait sa propre entropie ; malgré l’implacable et binaire certitude du 0 et du 1, j’assimilerai davantage les TIC à la théorie des ensembles flous, voire à celle des catastrophes qu’à celle des mathématiques.
2/ Corollaire du constat précédent : la techno, personne n’y comprend rien…
En tout cas globalement. Comme disait Bernard Shaw : « Les spécialistes sont des gens qui savent de plus en plus de choses dans des domaines de plus en plus restreints ; à la limite ils savent tout sur rien ». Par exemple, une hot-line n’est en général pas capable de répondre à la moité des questions que lui posent les utilisateurs. Le nombre de connexions systémiques d’un système d’information dépasse l’entendement humain. Pire que l’ADN qui prétend nous rapprocher du chimpanzé.
3/ Diffuser la techno à la vitesse où on le fait, c’est donner du lard aux cochons
Vous venez à peine de finir d’installer votre logiciel qu’on vous demande déjà de télécharger une mise à jour. La blague est connue : « Quand votre ordinateur est-il obsolète ? Le jour où vous le sortez de son emballage. »
4/ La techno, ça fait perdre du temps
En tout cas, elle mobilise du temps de compréhension, d’installation, de formation, de dépannage qui serait peut-être utilisé plus judicieusement à se parler et à s’écouter.
Bref, cher lecteur, vous m’avez compris : la techno est le pire de tous les systèmes, à l’exception de tous les autres, hélas.
Bon, c’est pas tout ça mais mon PDA sonne, mes fils RSS clignotent, ma webcam s’allume, faut que j’y aille… »

Vous avez remarqué ? On ne dit plus qu’on est en interim, ou chargé de mission, ou consultant. Non, désormais, on est « manager de transition ». Un métier comme un autre, un peu risqué – c’est bon pour l’adrénaline – et très bien payé – encore meilleur pour le compte en banque. On change souvent d’employeur, par définition. L’avantage, c’est qu’on n’a pas le temps de se faire engueuler sur les dégâts qu’on a causés : on est déjà parti ailleurs. Que faites-vous dans la vie ? Moi ? Transit Man !

tag technorati : humeur chronique management transition

On peut transiter en gestion, en comptabilité, en finances, en RH. Pas de problèmes, il y a des besoins de transit un peu partout : faut que ça sorte ! En informatique, notamment, le transit est une formule prisée. Il y a en effet comme un parallèle à faire entre le haut débit de 0 et de 1 qui dégoulinent des réseaux d’ordinateurs de l’entreprise et le transit d’un manager qui passe en courant pour prendre quelques décisions, en général impopulaires, et qui repart aussi vite qu’il est arrivé.
L’important pour lui est de bien gérer son transit.
Quelques conseils : d’abord, lancer un audit qui dure des mois en expliquant aux auditeurs exactement ce qu’on veut comme conclusion, c’est plus simple et c’est moins cher ; ensuite, avant même d’en avoir reçu le bilan, il faut accuser l’héritage. Ces grands systèmes  propriétaires bichonnés par le directeur informatique qui vient de partir à la retraire, il faut les mettre à la casse chez Emmaüs immédiatement et les remplacer par des batteries de serveurs lame, qui portent si bien leur nom : ils coupent à perfection dans les budgets, les effectifs, les programmes. Combien de serveurs lame ? Pas de limite, c’est ça qui est formidable. Le bruit court que Google en aurait plus d’un million, entassés dans des bunkers enfouis dans le sous-sol, cachés dans le désert américain.
Ensuite, il faut externaliser, soit ce que vous savez tellement bien faire que ça finit par vous ennuyer, soit ce que vous ne voulez pas faire parce que ça vous ennuie, soit ce que vous ne savez pas faire et que vous n’avez pas envie d’apprendre. Si, avec une telle définition, il y a quelque chose que vous ne pouvez pas externaliser, y compris votre propre poste, c’est que vous êtes vraiment mauvais et que vous ne méritez pas ce transit si bien réglé.
Enfin, et surtout, il faut décourager les vieux et leur expliquer gentiment qu’ils sont des has been, que Cobol c’est moins bien que Java, qu’on ne dit plus minitel mais Web 2.0, programmes mais widget, télex mais texto.
Faites un blog pour mettre en scène ces quelques idées, c’est encore mieux. Demandez discrètement à votre réseau de connaissances Viadeo et autres Linkedin d’y multiplier les commentaires, pour vous faire rapidement grimper dans le ranking mondial des blogs de référence. N’écrivez surtout rien vous-même, vous risqueriez de dire des bêtises. Prenez des nègres de blogs, il y en a plein les couloirs. Le mieux, c’est les journalistes ou pubeux au chômage. Vous les payez des clopinettes et, en plus, ils sont contents de continuer à taper sur un clavier.
Quand sortir ? Ce sera la décision la plus délicate de votre transit. Celui qui attend trop sort amolli, victime de crises intestines; celui qui sort trop vite reste dur car il n’a pas eu le temps de digérer tout ce qu’il devait. Restez à l’écoute : un mauvais transit ne pardonne pas!

Les marketeurs vérifient soigneusement les clics pour ajuster le contenu à la demande : tiens, en ce moment, il nous faudrait un peu plus de ceci, cela, un peu plus sur untel, une telle et les fournisseurs de contenus s’exécutent. Ainsi, on est sûr de ne décevoir personne et de coller en permanence à la demande client. On peut vendre tout cela, niche par niche, à ses annonceurs qui, eux aussi, font
passer des messages en fonction du contenu et de l’audience. La boucle est bouclée. C’est du CRM plus plus, aux petits oignons.

Car, c’est bien connu, le client sait toujours ce qu’il veut. Il suffit de le lui demander. C’est sûrement comme cela qu’on a tout inventé, n’est-ce pas ?…
En fait, cette dictature du clic, c’est aussi la fin des idées originales, de l’innovation, de l’offre. C’est le règne du copier-coller, du me too, du consensus mou, du politiquement correct. Plus personne ne dérange personne, ça ronronne. Tout le monde s’emmerde mais c’est gratuit. Le web, ça me rappelle la télé, comme disait Woody Allen ou quelqu’un du même genre : « Je regarde souvent la télé ; parfois même, je l’allume. »
On achète l’info comme du beurre dans les supermarchés du web, on la tartine à la demande avec les paillettes qu’il faut. Les nouveaux rédacteurs en chef vous disent sans vergogne : on ne publie que de l’actu qui fait cliquer. Ca c’est de la stratégie éditoriale : « c’est plié ! » comme on dit maintenant !
L’info banalisée, l’info pour tous, ce n’est plus que du yaourt de cerveau, de la marmelade de neurones. Elle n’a plus de sens, elle n’a que des caractéristiques, des rubriques, un volume, un vocabulaire. Elle ne sert plus à comprendre le monde, elle sert juste à l’habiller de bruits et d’images.
Et le plus extraordinaire c’est que cette bêtise nouvelle dans laquelle on nous précipite, on prétend en même temps en faire l’archétype de la nouvelle communication : comme tout le monde dit tout en même temps à tout le monde, il en sortira forcément quelque chose de mieux qu’avant, n’est-ce pas ?
Ah si internet rendait plus beau et plus intelligent, moi, je vous le dis, depuis le temps, ça se saurait !

Je ne compte pas le nombre de propositions qui m’assaillent pour une vente discrète (et toujours en anglais) de Viagra multicolores.
Ce n’est pas tout, ils savent, les futés, que je cherche en permanence les prêts aux meilleurs taux sur toute la surface bancaire de la terre, car ils m’en proposent de très alléchants. Les premières offres japonaises commencent à débarquer sur le net et elles avoisinent le taux zéro : ce sera difficile de faire mieux.

Mon âme se pâme devant le spam, c’est beau, j’en veux encore, j’en redemande. Tous ces messagers virtuels précèdent mes désirs, ils lisent en moi comme sur un écran ouvert, ils devinent ma nature complexe de poète high tech sexuellement obsédé.
L’autre jour, d’après ma banque, il y en a même un qui avait trouvé avant moi le numéro de ma nouvelle carte de crédit : c’est pas formidable, ça !
Le côté technoïde, n’en parlons pas, dès qu’un truc bizarre sort, par exemple une montre – caméra – GPS – GPRS – tensiomètre – podomètre – infrarouge – bluetooth qui fait aussi tournevis et cafetière électrique, il est pour moi, je n’ai qu’à cliquer, on me le prête en shareware, on me le donne en freeware, on me supplie de le prendre tellement je suis important pour eux. Je suis aware ! Tant d’attention m’enivre, ma tension monte, mon œil s’allume, mon cœur s’enflamme. Grâce à eux, ces porte-voix digitaux des rêves les plus fous, tout est possible, maintenant, tout de suite.
Evidemment, l’autre jour, quelqu’un, un furtif, un concurrent, un malfaisant, m’a dit qu’il était gâté comme moi. Mais je ne l’ai pas cru, le médisant, je sais bien que je suis le seul objet possible de l’attraction universelle. D’ailleurs, ça s’appelle du one to one, vous voyez bien ! The One c’est moi, y’a pas de clone qui vaille.
Dans cette épicerie géante à portée de souris, je n’ai qu’à, d’un geste hautain et négligent, tel César avec son pouce dans l’arêne des plaisirs populaires, désigner les heureux élus de mon choix, bidules et pilules en tout genre qui vont remplir ma vie, qui vont la transcender en un miracle permanent, un paradis de substances licites convoquées sur l’autel géant du web de toutes mes envies.
Je veux qu’on me spame encore et encore, à cœur et à corps. Spammeurs de tous les pays, unissez-vous et n’utilisez plus qu’un seul destinataire, moi ! (s’il vous plaît, écrivez bien mon adresse : lespameureu@gpafiniderever.org)

Avec un peu de bouteille, on se laisse moins griser par les slogans à la mode. S’il suffisait d’accoler « 2.0 » à toutes ses actions pour révolutionner son business, la vie d’entrepreneur serait formidable. Malheureusement, c’est un peu plus compliqué, à cause du syndrome Sarkozy : pas facile de passer pour un chantre de la rupture quand, toute sa vie, on a fait partie de l’establishment…

Pourtant, derrière ce vocable « 2.0 » – accolé d’abord à « web » et maintenant à « entreprise », si l’on suit les derniers travaux du professeur de Harvard, Andrew P. McAfee (tout un topo sur le 2.0, mais dans un article payant, 6 dollars, c’est drôle…) – on trouve des nouveautés en technologies de l’information, en management, en fonctionnement de groupes de travail et en stratégie marketing qui, ensemble, pourraient représenter une véritable phase de rupture. Ces phases-là sont suffisamment rares dans l’histoire de l’économie et du business pour essayer de ne pas les louper.

Les technologies, vous les connaissez : ce sont les fils RSS, les blogs, les wikis, les gestionnaires de contenus dynamiques, les nouvelles formes de programmation de type Ajax, les descripteurs universels de documents XML, les réseaux peer to peer, les messageries de groupe… Bref, tout ce qui permet aujourd’hui de bâtir à moindre coût un système collaboratif de communication et d’échange.

Et le
bilan est clair : les groupes de projet qui se constituent sur ces bases-là obtiennent des résultats beaucoup plus vite qu’avec n’importe quelle méthode. Et le résultat obtenu, issu d’un lissage de multiples propositions, est probablement bien meilleur.

Ce n’est pas un miracle : ces outils, s’ils sont bien agencés, donnent simplement aux gens la possibilité, enfin, de participer de manière directe et constructive à l’amélioration de leurs méthodes de travail. Contrairement à certaines idées, la plupart des collaborateurs d’entreprise aiment plutôt voir les choses avancer de manière efficace et rapide plutôt que de traîner en longueur!

On passe, selon les termes de Andrew P. McAfee, de la communication par « canal » (typiquement la messagerie) à une communication par « plateforme » (typiquement
l’intranet ou le blog). En mode canal, il y un émetteur, un nombre fini de destinataires et un processus linéaire; en mode plateforme, il y a un groupe de validation, une visibilité illimitée et un processus circulaire.

La deuxième grande nouveauté de ces outils, c’est qu’ils donnent la possibilité de capturer non pas la connaissance enfouie dans la tête des collaborateurs et que tous les systèmes de KM (Knowledge Management) tentent en vain de modéliser depuis des années mais, plus prosaIquement, les pratiques et les résultats.

L’acronyme SLATES 

McAfee résume sa vision Entreprise 2.0 dans
un acronyme, SLATES,  qui  donne les six focntions de base : Search,
Links, Authoring, Tags, Extensions, Signals. Le système doit permettre de chercher (et de trouver !) des réponses à ses questions, d’affiner les liens web documentaires en fonction des centres d’intérêt de la communauté, de proposer à chacun d’être un auteur, d’organiser la taxinomie des infos selon le principe des tags, de proposer des extensions de type Amazon (« si vous avez aimez ce lien, vous aimerez sans doute aussi celui-là »), et de signaler les nouveautés. Quel beau cahier des charges !

–lire aussi débat et commentaires sur le blog de Andrew McAfee qui répond à Tom Davenport, chantre du KM–

A force de voir le papy-boom cuisiné à toutes les sauces, à force d’entendre les lamentations sur ces seniors partis à la retraite avec un bras d’honneur sans avoir transmis la moindre goutte de leur savoir ancestral, je me suis dit: bientôt gâteux, il serait temps que je m’y mette.

Il faut dire qu’ils sont rares les gens comme moi, 30 ans de pratique intensive de la high-tech, de lutte quotidienne avec les produits communicants en tout genre, à la maison comme au bureau, vous voyez le topo?

Imaginez l’expérience accumulée,  c’est inimaginable! Alors, que puis-je transmettre?

Voici le moment où la foule en délire m’implore: « Maître, qu’avez-vous appris de tout cela? »

Et je répondrai de ma voix caverneuse:  » Le Dieu Digit tu adoreras et la sorcière hot-line tu brûleras. Car, en vérité, je vous le dis: je n’ai appris qu’une seule chose: ça ne marche jamais comme on voudrait et on y passe trois fois plus de temps que prévu. »

Cette règle universelle est valable pour tous les outils TIC, informatiques, réseaux, télécoms, qu’ils soient en utilisation directe (PC, téléphone, PDA, etc.) ou indirecte (enfouis comme on dit, cachés dans la voiture, le home cinema, la chaudière, l’ascenseur…).

Les premiers doutes sur le fonctionnement de ces bidules digitaux remontent loin en arrière: jeune commercial chez Tartempion, le roi de l’ordinateur, je m’étais amusé, sans être le moins du monde programmeur, à sortir sur un listing tous les mots de passe des employés de la compagnie. C’était aux premières heures de la bureautique en réseau, qui s’appelait VM/CMS en ce temps-là. Et je l’avais transmise avec un petit mot ironique au PDG : « En appuyant par hasard sur quelques boutons, regardez-donc la liste que l’imprimante vient de me cracher! Comme c’est drôle! » Il a trouvé cela tellement amusant qu’il a viré aussi sec le directeur de la sécurité…Peut-être même que j’ai été promu. Primé en tout cas, c’est sûr.

Puis, au fil des ans, j’en ai vu des choses qu’on nous cachait, des choses honteuses là-bas dans le brouillard, derrière l’écran de fumée de la pub et de la com, puis du buzz et du marketing viral. Les mots changent, l’arnaque est la même.

J’ai vu des grosses machines en panne avec des inspecteurs qui s’arrachaient les cheveux. J’ai vu des programmeurs fumeurs de pétards qui tricotaient dans leur code en se mélangeant les pinceaux. J’en vu des petits et des gros « Reset », des écrans bleus dans mes nuits noires, des disques sans âme, des imprimantes sans encre et des bidules sans batterie. J’ai vu des logiciels imploser, des ordinateurs fumer, des touches de clavier jouer à saute-mouton. J’ai vu des câbles et des fils, et des fils et des câbles, partout, tout le temps, s’embrouiller, se mêler comme à plaisir, imbriqués, plat de nouilles immangeables. Et jamais le bon sous la main. Plus vous avez de bidules, plus vous avez de câbles et moins vous avez de chance de trouver celui qu’il vous faut au moment où il le faut. C’est l’une des règles de la techno-chienlit.

Je me croyais envoûté, atteint d’un mauvais sort et je finissais par trouver normal que mon téléphone sonne exclusivement lorsque j’étais aux toilettes, que ma batterie s’arrête lorsque j’allume mon PC, que l’ADSL coupe qu’au milieu du téléchargement, que la synchronisation efface toutes mes données au lieu de les compléter…

Idem en voiture: il était normal que mon démarreur électronique ne démarre pas, que le turbo s’arrête en pleine autoroute, que je reste enfermé en-dehors de ma voiture (c’est-à-dire avec les clés à l’intérieur et les portes condamnées).

Idem à la maison: il était normal que le lecteur de CD de ma chaîne hi-fi ne lise plus rien que le silence infini, que mon écran de télé soit à moitié brûlé de taches bizarres, que le micro-ondes fasse sauter mon internet wifi.

Et cet écran d’ordinateur, ce foutu écran, barré d’erreurs 404, de pages introuvables, combien d’heures y ai-je passé à fouiller ce qu’il pouvait avoir en tête, charcutant les atomes et les bits, pestant comme un damné!…

Normal tout cela.  Puisque, définitivement, et c’est la règle absolue, rien ne marche comme ça devrait. Les calculs de l’entropie systémique nous prouvent que la probabilité de fonctionnement de n’importe quel bidule numérique est si petite qu’on n’arrive même pas à la représenter par un chiffre.

Le problème c’est que personne ne vous le dit. On vous dit même le contraire, tout le temps. Les marchands du temple jouent divinement bien de la brosse à reluire, comme d’une harpe, ils nous transforment en adorateurs neuro-sectomisés du Dieu Digit à qui l’on pardonne tout parce qu’il est si récent, le pauvre, dans l’histoire de la mythologie des techniques. Mythologie de la couillonade, oui!

Il est temps de rétablir la vérité. Ça ne marchera jamais! Plus vous numérisez la vie, plus elle attrape de virus et de bugs. Digitalisez, vous vous en mordrez les doigts. Dans le temps, le moteur avait parfois du mal à démarrer mais la manivelle ne tombait jamais en panne. Aujourd’hui, personne ne maîtrise quoi que ce soit, c’est mondialisé, globalisé, externalisé, on se renvoie la balle comme une patate chaude. La hot-line bégaie, le soft bogue, le hard tousse.

La technologie c’est comme un oignon, plus vous la pelez pour lui enlever ses rides et ses ratés, moins il en reste. Et à la fin, quand vous avez tout râpé, tout débugué, arraché toutes les pelures, il ne reste plus rien que le vide de votre esprit et de votre compte en banque.

Un sociologue résume bien la situation: « Nous sommes passés d’une civilisation de la peine à une civilisation de la panne ».

Hélas, nous sommes maudits! C’est cornélien, shakespearien…

Pas question en effet de revenir à la guerre du feu, halte-là. Le confort est passé par là, on télécharge sans payer, on écrit sans poster, on commande sans se déplacer, on chatte sans se voir (ça vaut mieux souvent). L’imparfait du numérique , toujours nouveau, nous paraît plus attrayant que la perfection ancienne, si ennuyeuse . C’est çà qui est terrible, rien ne marche comme ça devrait mais ça marche quand même suffisamment pour nous donner envie d’en avoir toujours plus… Tout le temps qu’on gagne avec ces bidules quand ils marchent, on le perd à les faire marcher. Et, malgré cela, on en redemande, comme des fous, des gamins, on attend la prochaine release comme Becket attendait Godot, le condamné à mort son bourreau, la jeune femme son amant et le port USB sa clé.

Ouais, on n’en a pas fini avec la techno-chienlit, c’est moi qui vous le dis…